SE O TEU ESTÔMAGO FALASSE

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi
f*#@. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino
estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas
carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p@#*.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada
de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer f☻#
com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, p#@*. Tá ferrando aqui
com o suco-gástrico.

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita c@#*#, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra
dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: - Vamos mandar direto.

- Estômago: - O quê?

- Intestino: - É isso aí, operação descarga.

- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: - Dane-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra
saber como são as coisas.

- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele
não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

- Estômago: - Filho de uma P...*. Vou explodir.

- Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino - Operação descarga.

- Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago - Dane-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino - É isso aê, dane-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Eu -Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa - O que você comeu?

Eu - Não sei. Acho que foi o Tomate.